我做了一个梦，梦里思思快生的时候我把我妈接过来了，本意是好好的照顾她，刚开始日子很平静。

　　后来我感觉思思不爱讲话也不爱笑了，我的工作很忙又经常加班，在家的时间很少，我总觉得有我妈在，思思应该也不会太累，反而应该要轻松些。

　　再后来思思辞职专心待产，她夜里频繁上厕所，我妈怕影响我工作，从孕晚期开始我就一个人睡书房了。

　　月子里照顾了孩子两天，好的时候这臭小子两个小时醒一次，不好的时候一个小时就要醒一次，折腾得人快要崩溃了，每天我都顶着两个熊猫眼上班，白天一闲下来就在工位上打瞌睡。

　　即使思思不喊我起来弄孩子，孩子一哭，或是思思喂母乳时疼得哇哇大叫，我也一样会被吵醒。

　　我妈提议她来照顾孩子，我一个人去书房睡，我同意了，晚上不用起夜简直不要太爽，我感觉一下就从地狱到了天堂。

　　我妈和思思睡了几晚上，听她讲是思思一个人可以，基本用不着她，她就回了次卧，思思一个人晚上带娃。

　　我想这样也可以，思思晚上带，我妈白天多带一点，让思思白天补觉，总好过两个人晚上都不睡觉，然后都休息不好。

　　那段时间思思越来越沉默寡言，整个人看着精气神也不太好，经常都是不修边幅，身材也越来越胖，我以为当了妈都这样，等孩子再大一点一切都会好起来。

　　直到有天半夜，我听到砰的一声，声音很大，心想着谁家大半夜往窗外丢东西，然后臭小子的哭闹声吵醒了我，这种哭闹声以往也有过，不一会就会被思思安抚下去。

　　那天却很异常，感觉孩子哭了很久都没有停下来，我忍不住起来去主卧看。

　　没有思思的身影，我抱着孩子去厕所厨房阳台找，都没有人，打电话电话就在床上。

　　人不见了，我慌了，大脑一片空白。

　　我看着大开的窗户还有刚刚那声重物落地声，我感觉我腿都软了。

　　把孩子放回床上，我探出脑袋看了一眼楼下。

　　有几个人影围成一个圈。

　　我哭了，哭得喘不上气，心纠成一团，谈恋爱时画面一帧一帧地在眼前闪过。

　　她曾经也是热爱生活的人。

　　她热爱运动，以前我经常一起去跑步，她还喜欢打乒乓球，周末时我俩常在小区楼下互相切磋。

　　周末时爱研究稀奇古怪的吃食，还喜欢复刻各地美食，她包的饺子，吃一个就撑了，里面包的是腊肉炒豆角，在此之前我从没有见过这种搭配，美其名曰没吃过就是要试一下。

　　即使是租的房子，她也布置得漂漂亮亮，经常买一些鲜花回来，有时我回家也会带一束，或是玫瑰或是富贵竹，她都养的挺好。玫瑰快谢时再反吊着吹干，又变成干花，装饰温暖着整个家…

　　我看着她从一个明媚的少女到如今的颓废邋遢，看着她从活泼好动叽叽喳喳到死气沉沉，我在想为什么，为什么突然就…

　　我想我有多久没有给她送花了，半年还是一年？

　　又有多久没有和她约会看电影压马路聊天了？

　　自从她怀孕后整个人干什么都兴致不高，下班时间基本都长在床上沙发上。

　　又多久没有给她做她喜欢的菜了？

　　我妈来以后生活的琐事都交给她了，每天回来有现成的吃的，卫生不用打扫，衣服也不用自己洗自己晾，连产检都是我妈陪着去的。

　　思思每天几点睡几点起我不知道，孩子一天睡多久醒几次，拉几次，换几次尿不湿我也不知道，思思为什么不高兴想不通我还是不知道。

　　要说我对儿子有多少感情，是真没多少，如果不是想到他是思思拼了命生下的，我会觉得这小小的一团只是一个陌生人，对他的情感还不及对思思的十分之一。

　　孩子哭，我也哭，哭着哭着就醒了，伸手一摸，脸上湿了一片。

　　原来是梦。

　　摸了摸旁边，人还在，借助手机屏幕光，看到思思侧身睡在孕妇枕中间，肚子像一个皮球一样鼓，眉头轻蹙，似不安稳。

　　突然她手动了一下，我赶紧关掉手机躺好假睡。

　　我感受到思思慢慢地翻了一个身，而后听到她叹了一声，然后小声的说：“乖啦，别动了，该睡觉哟。”

　　等了一会儿，直到身旁没有动静，猜测思思又睡着了，我又睁开了眼，毫无睡意。

　　思思真的会像梦里一样不开心吗？

　　是因为我妈吗？还是她得了产后抑郁？

　　我该怎么做才能避免呢？

　　我还一头雾水摸不着头脑呢，又感觉到思思动了一下，她的身子已经很笨重了，据她上周产检回来说，她已经140斤，稍微一动整个床也会跟着晃动，发出嘎吱声。

　　然后动静越来越大，随着一声喘气声，思思坐在床边，顿了一下，然后她打开夜灯，出门去了。

　　我听到厕所关门声，看了下手机上的时间，凌晨三点过一点。

　　距离她上一次醒来没有半小时吧，虽然她一直跟我说晚上要起来好几次上厕所，这会儿我才感受到她说的频繁夜醒是有多频繁。

　　思思回来躺好继续睡去，明天还得上班，我闭着眼睛让自己的身体和意识缓慢下沉，不知过了多久也沉沉睡去。

　　第二天我看深圳到成都的机票，一直犹豫着要不要买，要不要我妈过来。

　　又想到思思肚子大了，留她一个人在家我实在不放心，我妈很勤快，她一直都是喜欢思思的吧，也从来没有说过思思坏话，应该会相处好吧。

　　思思也很孝顺，结婚第一年给我妈买了金吊坠，第二年买了穿吊坠的金链子，每年生日过年还买礼物，就是皮包，或是衣服，或是丝巾，或是500元红包，这两人应该没什么大矛盾才对。

　　不管了，走一步看一步，现在确实需要我妈过来。

　　买好机票我就发消息告诉了思思，感觉思思有点抗拒，婆媳都这样吧，估计也是害怕和我妈有矛盾，到时候我多调和调和，应该问题不大。

　　晚上吃饭的时候思思跟我说她焦虑，怕和我妈相处不好，我一度怀疑她是不是做了和我一样的梦。

　　她还说要我晚上一起看孩子，我也答应她了，孩子是我们自己的，应该尽到做爸爸的责任，可不能偷懒，又说到订月子中心，怕她不高兴，我都答应了。

　　我也不想把夫妻的日子过得跟我爸妈似的，明明是最亲近的两个人，因为一些小事，或是一些其他我不知道的事变成陌生人一样，十几年不联系，不参与对方的生活，又不离婚，过得别扭又拧巴。

　　后来我妈来了，不知道是我的错觉还是什么，我总觉得思思对我妈有很强的敌意，我妈在的时候基本上她都没什么笑脸，有好几次两个人快吵起来，如果不是我拦着，他们估计得大干一场。

　　后来思思没有辞职，我妈要求分房睡她带娃都被我拒绝了，因为之前答应过思思。

　　实际经历起来才知道带孩子有多累，女人为了生一个孩子带孩子做出了多么大的牺牲。

　　熬不完的夜，兑不完的奶，洗不完的屁屁，换不完的尿布湿…

　　产后抑郁症真有这么回事吧，我都快抑郁了。

　　一边是我妈，感觉她很怕思思不高兴，一直小心翼翼，思思一说她的问题，她就战战兢兢的道歉，卑微又弱小。

　　一边是我老婆，经常给我讲我妈的错处，一会儿说自己知道了这样不对，一会儿又自作主张，反复在她的雷点上蹦哒。

　　一边是我自己，睡不好真的很让人头痛。

　　那段时间我都不想回家了，家里压抑得很，我自己都不知道怎么调和了，只能做鸵鸟状，眼看着他们两人的矛盾越来越激烈，直到我妈说她不带了要走。

　　突然间就如释重负。

　　不是我想不到送走我妈，只是她是我邀请来的，让她走总有种赶她走的愧疚感，但是她自己提出来的就不一样了，起码她自己不会多想，是不是儿子嫌弃她了，是不是她人老了讨人厌了。

　　和思思两下一合计，隔天周六就送她走了，走之前两人还哭着吵了一架。

　　看着我生命中最重要的两个女人哭红了眼，我也忍不住抹了把泪，想到我妈要走，又偷偷高兴起来，从此不用夹在中间为难了。

　　千古以来的婆媳问题，我的心眼子不多，实在周旋不开。

　　或许一开始就不应该抱着侥幸的心理让我妈来，那样的话她们应该还能像以前一样，彼此客客气气，而不是现在这样，谁也不理谁。

　　我妈走后的日子似乎没有想象的难，思思依旧承担了大部分的带孩子的责任，我能做的部分稍微多了一点。

　　平时陪耍，晚上读故事，有时思思忙的时候我也可以单独带一天和哄睡。

　　毕竟现在家里只有两个人，我不分担谁分担呢。

　　家里氛围也好了，思思似乎开心了起来，每天都笑意盈盈的，努力锻炼，身材也恢复了，又恢复了我记忆中的明媚灿烂。

　　随着时间的推移，我发现我对儿子的情感多了起来。

　　在他会叫爸爸时，在他会粘我要我抱时，在他乖乖趴在我的背上时，在我们相互追逐时，我才发现他与的联系如此紧密，他身上流着我的血，是我的亲人，是我的血脉延续。

　　后来我也换了工作，思思也换了工作，经济慢慢好起来，这个家也越来越温馨，我不禁感叹让我妈走是最正确的决定。

　　我们还买了一套二手房，听思思说是为了以后给我父母养老考虑。

　　那套房子离我们现在住的有点远，开车都得四十多分钟，我也不想去追究她的深意，终归是夫妻共同财产。

　　但是她让我签了协议，离婚归她个人所有，这，罢了，我也没想过离婚，就算离婚她跟着我也没有过什么好日子，归她就归她吧。

　　只是以后我妈怎么办呢，我爸她是靠不了的，她能依靠的只有我，但是现在她和思思弄成这样，过年时我明显看出来思思不想理她，平时让我妈自己联系思思她也不愿意，思思也明确表达不想再和她住一起。

　　这两人是打算老死不相往来了吗？

　　突然又觉得我妈很可怜，年轻时和我妈闹婆婆，连着奶奶都有些看不惯她，有好几次奶奶当着我的面数落我妈，我也没有办法开口，一个是我妈，一个是带我长大的奶奶。

　　老了老了儿媳也不喜，连住一起都不愿意，她是怎么把自己的人生过成了这样？

　　其实不喜欢就不喜欢吧，也没必要为了别人的喜欢活着，像我爸一样，自己一个人该旅游旅游该钓鱼钓鱼多好，可是她便不。

　　刚离开成都哪会儿回了姨妈家，听她说肚子胀气又吃不下饭，表姐也说她一天天病怏怏的，惆怅得很，后来找了一份工作才渐渐恢复正常，火锅店一垮，她又不舒服。

　　我觉得她是心理负担太重了，闲不下来，一闲下来就容易胡思乱想，肝气郁结。那几天姨妈还打电话给我，说我不关心我妈。

　　还要怎么关心呢，我自己的工作生活都一天乱麻，我自己还有一大堆事呢，又能腾出多少时间来关心她安慰她呢。再说现在我又不找她要钱，就算被骗了五万块，她其实还有存款的，加上思思给她的一万，我知道的差不多有七万，加上自己还在打工，完全可以生活得潇洒点，但是她便不。

　　给她开视频，她说工作累，让她别做了她又不愿意。

　　一辈子都如此矛盾纠结。

　　但是，她是我妈呀，我还是得日常表达关心，每周给她开个视频，让她见见孙子。感情是相处来的，就像我和我儿子，慢慢的自己带的多了，才惊觉我有了一个儿子。得让孩子和奶奶多接触，至于他们的感情这事儿，尽人事听天命吧。

　　养老的问题就等真的到了那时候再说吧。