“这是事实。”

　　我垂下眼，看向地面的一道光晕，“我从会说话的时候开始，就在学习迎合别人，当然，我现在也不觉得那是错的，毕竟，能给身边人提供情绪价值，是一件自己也会开心的事情，但以后，我应该还要去学会迎合自己，尊重自己的念头，允许自己犯错误……”

　　顿了顿，我兀自笑笑，“以前我想过一回爱自己，乾安，你知道那是在什么时刻吗？”

　　乾安摇头没有说话，我苦笑道，“就在我举高伞帽，对准自己的眉心，准备死在慈阴面前的时候，那一刻，我想的是，我爱我自己，即使我，很不完美，为什么会那样想呢？是我打心眼里觉得，那样死了很有意义。”

　　“但从那以后，我没再爱过我自己，这几年的败家生涯下来，我更加找不到自己的优点。”

　　我声音轻的不能再轻，“很奇怪，我能将心比心的站在他人的角度去思考问题，但我很少会站在自己的角度，我觉得这样做会很自私，当自私的念头出来，我又会因为这份自私而感觉到羞愧……”

　　这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。

　　我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。

　　从而导致我活的一直都很拧巴。

　　境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。

　　最关键的是，思维跟我说你得表里如一，内外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。

　　所以我每做一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。

　　长此以往，我对自己只有厌恶，感觉自己是个说着仁义道德，还有着小心思的伪君子。

　　“你是觉得以前的自己都是错的？”

　　乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”

　　“不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”

　　十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。

　　基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。

　　即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。

　　只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。

　　这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。

　　我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。

　　越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。

　　但我十三岁之前的认知就摆在那里。

　　我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。

　　于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。

　　可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。

　　这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……

　　那道原始的墙面塌了。

　　我只能又重新筑起一道墙。

　　六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。

　　纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。

　　我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。

　　这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。

　　憋屈。

　　太憋屈。

　　直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。

　　说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。

　　那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。