这年的清明节到端午节，一个月的时间转瞬即逝，家人们再一次聚到了一起，妹妹们也陆续回来过端午节。

　　我还是那样，在农村过着似乎与世无争的生活，从热闹到冷清再到热闹，这一切和我息息相关又格格不入。

　　有时我会上城里找他们聚聚，但是对于我这个没有工作没有收入的人来说，实在有点力不从心。

　　从s城拿回来的六千块钱，我花了三千块买了第一部索尼手机l36，这也是我和弟弟跌进索尼坑里的开始。

　　其实，当时这三千块钱我有另一种打算，就是去全国各地走一圈，我小心翼翼地在地图上标记好了每个落脚的城市，每个城市的名胜古迹，打算一路穷游过来。

　　但是，最后我还是买了这部手机。

　　现在想想，后悔的感觉多少有点，只能说当时的思想高度还不够，很多事情都想不通。

　　和上次清明节一样，端午节的三天假期也在妹妹们的离开结束了，我也是一样，工作依旧没有着落。

　　5月份我去过c城和w城进行面试，但是都没有结果。

　　c城的那个公司在一个遥远的地方，而且面试时我居然实话实说，说我自己这也不会那也不会，真是天真的可笑。

　　同样是c城，有一次四石陪我去了一家安装空调的公司面试。到了之后我才知道，这只是两个外地人开的一个小门店，专门为商品房安装空调外机。

　　唉，工作啊工作，何时才能找到。

　　六千多块在不知不觉中用着，我给了奶奶一千块，奶奶小心翼翼的一张张数着，随后把这些钱藏在了衣柜里的衣服口袋里，再去掉手机的钱和之前花掉的钱，身上已经没有多少剩余的了。

　　后来一个大学同学家里发生了重大事故，班级里开始号召每个人都捐钱，说实话，当时我身上的钱已经没多少了，但是遇到这种事只能是硬扛着，硬是挤出了五百块汇了过去。

　　在5月底的时候，我去了两家工厂经过简单的面试，但工厂目前招的是操作工，我这样的人进去只能是大材小用。

　　经过这些的失败之后，我多少有些急躁了，难道我会这样一直失业下去？一年？两年？当时没有去考编制的概念，如果当时我在家里专职备考，和绵羊一样做一个“小镇做题家”的话，可能我的人生轨迹会完全不同了吧。

　　好在，胖子有时候会来看看我，带着从城里买来的熟菜和饮料，我们坐在家门口的水泥场上，边喝饮料边吃菜，胖子跟我说着他们几个在城里的事情，而且兴奋的告诉我他考上了。

　　其实，我之前就听燕丹说过这事。

　　那次燕丹打电话告诉我胖子得了失心疯了，一跑到他家里就高声叫起来：“我考上了我考上了！”手舞足蹈的模样和忘我的呼喊声几乎惊动了整栋楼的居民。

　　后来大家才知道胖子机缘巧合的考上了h镇的卫生院，事业编制，和绵羊一样。

　　怪不得他这么高兴，这一年多来的努力得到了回报，终于可以离开z城那个猪窝一样的宿舍，回到家乡上班了。

　　那晚，胖子睡在我这里，胖子躺在单人床上，占据了一大半，但是睡到半夜他还是跑到楼下沙发上将就了一晚。

　　眼看着5月即将过去的时候，家人托了关系让我进了一个位于p镇工厂里上班，在研发部门。

　　沉寂了几个月的我顿时有一种如获新生的感觉，在黑暗中像是瞥到了一抹光亮，希望在全身上下一点点充盈。

　　我开始总结了之前所有的不足和缺点，打算以最完美的状态去开始这份来之不易的工作。

　　家人开始跟我说这家企业是怎么怎么好，年代是怎么怎么悠久，在哪哪上市，市值多少亿……我甚至在网上开始搜索这家企业的信息，好像美好光明的未来就等着我信手拈来一样。

　　我把简历给了这个工厂的hr，hr要交给企业的老总看，并且准备一下，这几天就去企业面试。

　　说实话，我现在看来，如果这家所谓的大企业（其实也就是一个私人老板的工厂）是大城市的正规企业，搞点这种虚头巴脑的东西也算正常。

　　但是像这样的乡镇企业这样的密集型企业这样的不正规企业这样的高功耗低利润高污染低科技的企业还整点这种企业管理制度，实在是令人贻笑大方。

　　只能说当时的我还是被蒙蔽着双眼，很多东西都看不透，看不懂，看不清，再加上在家待了这么久，不用家人提醒，我自己都感觉浑身不对劲，能够拥有这样的机会去上班，当时还是很庆幸的。

　　为了做好准备，我需要去城里买件像样的衣服准备面试，于是，人生中第一次可怕的经历就这样上演了。

　　事情是这样的，在街上我看到了一家装修气派的名叫海澜之家的门店，我虽然不十分了解海澜之家这个品牌，但我知道能够在主街道上开一家这么大的店面，里面的衣服不会便宜，但我还是走了进去。

　　那时已经是5月底，我索性就在店里脱了上衣光着膀子试穿，当穿上一件商务休闲短袖后，营业员在一旁一个劲地说很好很合身，我也觉得不错，面料摸上去很舒服，紧贴着我的身体。

　　我原地转了几圈，看着镜子里的我，第一次感觉自己成熟了。

　　服务员问我要不要再带一条裤子，这样搭配起来更加协调。

　　而我更关心的是身上这件衣服的价格。

　　于是，我偷偷瞥了一眼吊牌，可是该死的吊牌在我脖子后面，我根本看不到。

　　所以我索性开口询问服务员这件衣服多少钱。

　　一问价格之后才知道这件普通的上衣居然要三百多。

　　当时我已经两个月没有工作，浑身上下加起来也拿出着三百多块。

　　我知道自己没办法，也不愿意这样做，在众目睽睽之下，我脱下衣服光着膀子跟营业员说我再出去转转。

　　我必须这样做，但是我不是一个坚强的人。区区三百多块钱，我却拿不出来。

　　我强忍着脱下了这件屈辱的上衣，离开了海澜之家。

　　今后的很长一段时间，经过这家店的时候我都不敢往里面看，快步走过。

　　那天，在菜市场门口的一家店里，我买了一件168块的polo衫，我记得很清楚，因为那家店的名字就叫“168品牌服装店”。

　　这件polo衫是我最喜欢的衣服，因为它承载着我人生难忘的记忆，一段并不愿回想但是却是值得回味的记忆，它让我懂得了很多道理，很多。

　　每当我回忆起来，情绪总会跳出当时的情景，以一种旁观者的姿态去审视当时的自己，觉得并没有多少屈辱可言，因为现在的回忆总会参杂这过往者的优越感，它像是加上了一层美颜滤镜，省去了细节，只留下了事件本身。

　　在三年后的16年，我再次光顾了那家海澜之家，为马上到来的公务员面试筹备衣服和裤子。那位营业员还在不在我已经无从知晓，但是，结账时，我直视着海澜之家这四个字了，内心没有丝毫的波澜。

　　哪怕那种不堪的记忆会烙印在我的内心深处，那也只是客观的存在，不带有任何感情色彩。

　　现如今，我的每一件衣服裤子鞋子都要一两千元，可再怎么样，我也始终不会忘记那件衣服，那件在我人生低谷期时，试穿在身上的三百多块钱的衣服。

　　它给予我的不仅仅是窘迫，更是一种鞭策。